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Sueños

Hace muchos años tuve un sueño, pensé que eras tú en mi sueño, pero al hablarlo con un amigo que era mi maestro en ese entonces me dijo que debía mantenerme alejada de ti, porque eras un ser vacío y que solo me llevarías a la oscuridad si insistía de estar a tu lado. Confiaba ciegamente en él y nunca más volví a buscarte. Ahora recordando este hecho y analizándolo me doy cuenta que me equivoqué al mantenerme lejos tuyo, tal vez nuestra vida hubiera sido distinta y no hubieran tenido que pasar 16 años para volver a amarnos.
Nuestras almas estoy segura que se reconocen y en cierta manera están unidas desde antes de esta vida.
Te cuento mi sueño....
Estábamos en nuestra casa en un campo cerca de un riachuelo y un lago, teníamos un huerto y animales, nuestra hija corría entre los patos feliz. Nosotros parados desde la puerta juntos y abrazados la mirábamos embelesados. Se notaba que éramos felices, yo era curandera, una bruja para algunos. Junto a unos amigos estudiábamos los ciclos de la…

precioso

Días sin escribir, ya que entre el trabajo, la mudanza, las fiestas y los viajes no me he detenido a poner en palabras lo que siento.
Ya es hora, todo ha cambiado, un poco, pero ha cambiado...
El fin de semana fue la culminación de un año complejo, pero de total renovación, todas las estructuras se vinieron al suelo y la realidad golpeó con toda su crudeza.
Al mirarme puedo ver una mujer que tiene claras sus metas y que a pesar de todo lo malo que ha pasase debo dar las gracias por como se han dado las cosas, porque solo por eso hoy estoy donde debo estar. El pasado ya no duele y soy capaz de mirar al futuro sin miedo.
El día domingo fue maravilloso, los nervios se apoderaron de mí, lo reconozco, verte sola en un lugar que podía desencadenar mis fobias y mi pánico me ponía ultra nerviosa, pero con solo verte me calmé al instante.
Yo ya había confirmado la vez anterior que mi amor por ti era algo real y concreto, el tuyo también.
Ahora simplemente me sentí dentro de una esfera de crist…

mezcla de días y emociones

Dicen que cada día tiene su afán y esta semana lo ha demostrado de sobremanera.
Hace un par de días fue raro, lleno de sentimientos encontrados, donde la pena me inundó, no las dudas, sino que me dio un bajón anímico y lo único que quería era un abrazo y ponerme a llorar. Después de hablar con una de mis mejores amigas me fui a acostar con el propósito de llorar hasta botar toda la pena, además no habíamos hablado en un par de días y por la hora sabía que ya no lo haríamos, lo cual contribuía más a mi estado de ánimo y a las ganas de llorar.

Ya acostada me entregué por completo al llanto, a la pena y a dejarla fluir para no seguirla reteniendo dentro mío, dañando lo bueno que sentía, fue en ese momento cuando me llega un mensaje tuyo, a una hora improbable y apareciste igual, no sé qué te motivo a hablarme a esa hora, pero fue lo mejor que me pudo suceder, porque ya pasaba de lo sano y liberador del llanto a lo depresivo. El solo hecho de hablar contigo me alegra, me llena de vida y s…

Así como llegas te vas querida tristeza

Día muy ajetreado y sin tiempo para pensar, fue lo mejor, porque en cuanto tuve momentos para que mi mente estuviera libre vino el bajón.
Me vino la pena, el llanto y aunque no siento angustia ni dolor, me siento atrapada en este sentimiento idiota, que me apaga.
Ni yo quiero estar conmigo misma, me siento vulnerable, dañada y sola.
Ansío un abrazo que no puede ser y el refugio para llorar sin tener miedo de romperme.
Hoy dejaré que la pena me inunde, fluya y se vaya.

Cerrar y avanzar

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Hoy desperté sabiendo que se ponía fin a un ciclo largo, con momentos bellos, tiempo compartido y muchas ilusiones. También tenía la certeza de que ya no tendrían cabida en mi vida las mentiras, las traiciones, deslealtades, la codependencia y ese dolor que te parte el alma.

Hoy fue un día de decir adiós a todo lo vivido, bueno y malo, ya no está, quedó guardado en un cajón al que no quiero ni tener acceso, le dije adiós a la angustia, a las crisis de pánico y a la depresión. No las quiero más en mi vida, no las necesito y se fueron con él.

Aún me impresiona que alguien que es capaz de decir que te ama, que quiere pasar el resto de tu vida contigo y que quiere tener hijos termina siendo quien más te daña. Me impacta y me hace desconfiar de todo y de todos, esa no es la persona que quiero ser, quiero amar sin medida y con la total confianza de que eres diferente, que no importa tu pasado ni el mío, que podemos ser felices juntos.

Fui a hacer el trámite a la hora convenida y el sujeto …

Cerrando ciclos

De a poco se van reafirmando las decisiones y los cambios.

Ya había empezado a ver el tema del divorcio y mañana por fin iremos a concretar el proceso del cese para más adelante poder formalizar el asunto.

Hay trabajo aunque sea temporal, hay colegio y solo falta concretar el cambio de casa, todo avanza según el plan, suena maquiavélico lo sé.

Lo que no ha salido de acuerdo al plan es el hecho de enamorarme de esta manera loca, de esta manera que me llena el alma y me hace tan feliz. No estaba en mis planes futuros y mucho menos en mis planes inmediatos.

Quería estar sola por harto tiempo para tener tiempo para mí y dedicarme a hacer las cosas que no pude hacer en tantos años por elección propia de posponerme.

Asumí que si tengo pareja me coartará de hacer lo que quiera cuando quiera y con quien quiera, pero tal vez no sea así y  pueda ser yo misma sin limitaciones ni presiones.

Quiero hacer tantas cosas que siento que la vida no me alcanzará, pero poco a poco las iré realizando todas…

miau...

"El hombre quiere que la mujer sea pacífica; pero en realidad es esencialmente belicosa, como el gato". Nietzsche 
De fondo suena Lucybell,  estoy full relajo he analizado todo y me asombra todo lo que siento por ti. 
Hoy no pudimos hablar, pero asumo que fue solo porque no debías arriesgarte,  prefiero no hablar un día pero poder hacerlo el resto de ellos.
Recién te vi y ya quiero verte,  tenerte abrazarte y besarte. Mi gato amado. Me encantas y me haces muy feliz, cuando pasan cosas tristes o pencas por acá el solo hecho de saber que existes y que me amas, que me amas de verdad así como yo lo hago me llena.
Que me digas lo que sientes por mi y me hagas sentir así de amada e importante es hermoso, hasta que seas celoso me gusta.
Cada día doy gracias a la vida por acercarte otra vez a mí y permitirnos una nueva oportunidad. 
Estoy tan enamorada de ti, de tu parte oscura y violenta, de tu luz cuando estamos juntos y de tu humor negro, de tu posesividad, de tus celos, de la forma qu…

Para mi corazón basta tu pecho, para tu libertad bastan mis alas."

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Llegar y verte me hizo una mujer feliz, sentí literalmente mariposas en el estómago, de ese amor lindo, del amor que te llena el alma. Me sigo sintiendo como una cabra chica, enamorada hasta las patas, este amor es del que te atonta, te hace andar con cara de idiota todo el día. Te recuerdo, sin darme cuenta sonrío, al notarlo más feliz me pongo, me has cambiado.  Llenaste mi vida con tu amor, me ayudaste a dejar atrás el dolor, la angustia y el desamor, te ríes cuando te digo que eres como un ángel para mí, pero así lo siento, llegaste a mi vida desordenando todo, cambiando todo lo malo por un sentimiento hermoso que pensé que no era ya posible. Te adoro, no solo por hacer que esté mejor, sino por tu forma de ser. Ayer estar simplemente tomados de la mano fue lindo, no quería que avanzaran las horas, por mí me habría quedado contigo, ¿suena loco no? Me dijiste que dejara de pensar, no soy así, lo pienso y repienso todo, para bien o para mal soy así. Aunque le dé mil vueltas a lo nue…

Vendaval de emociones

Hoy fue un día hermoso porque por fin te vi, pero tengo la mente complicada, el corazón clarito eso si.
Siento que podría pasar días conversando contigo y riéndome, pero claramente no hubo muchos momentos por no decir que no hubo, en los cuales pudiéramos conversar más de nosotros o por último abrazarnos y comernos a besos como dijimos. Sé que simplemente las cosas se dan como son y que hay que aceptarlas así.
Sé que al principio estaba nerviosa era obvio que me pasara después de todo lo que hemos hablado y de la ansiedad que tenía por verte.
Fui muy feliz al verte, abrazarnos y besarnos, aunque fue poquito.
Analizar lo que sentí o pensé es raro. Hubo momentos lindos y otros que tuvieron un efecto que no quiero en mi. Claramente es un tema mío que debo solucionar y que me complica la vida.
Detesto algunas cosas en mí y hoy afloraron.
Cómo mierda dejo de ser celosa y posesiva?
Raro. Todo raro. Bueno pero raro

Día raro

Tengo la cabeza y el alma revuelta...
Centrada y enfocada en las metas, desafíos y las cosas que quiero y voy a lograr...
Mi mente me traiciona, me recuerda los malos momentos vividos y las dificultades que habrá que seguir enfrentando, en ningún momento he pensado en rendirme, al menos no este último mes.
En general me siento confiada que las cosas se van a ir dando y fluyendo de manera natural con el pasar de los días, que económicamente todo se va acomodando, trabajo, casa y colegio. El tema es lo emocional que me complica la memoria de mi mamá falla día a día, su genio y sus cambios de humor hacen que todo sea más difícil.
Hoy es un día en el que la pena me invadió y me costó mucho alejarla, bloquear cualquier sentimiento negativo o mal recuerdo, hoy necesitaba abrazarme a alguien importante y largarme a llorar, tengo la garganta apretada y siento que en cualquier momento el caudal de mis ojos se va a desatar. El trabajo me ayuda una inmensidad para mantenerme ocupada y no pensar …

Nuevo...

Nueva semana, nuevo día...
Partir el día a primera hora me es difícil, pero a pesar de estar somnolienta me siento en calma, extrañamente feliz. Tú tienes todo que ver con eso y me sorprende, me aterra.
Conversando y analizando mi vida el otro día me di cuenta que salgo de una relación y entro en otra demasiado pronto. Normalmente cayendo en una relación de dependencia emocional donde termino dañada.
Esta vez quiero que sea diferente, quiero sentirme libre de amar y ser amada, quiero disfrutar la relación sin sentir la angustia y el terror de ser abandonada, vivir sin celos ni inseguridades, sentirme respetada  y tomada en cuenta, ser feliz cuando estemos juntos y no sufrir si no hablamos o nos vemos, quiero sentirme plena a tu lado.
Quiero sentir que si me entrego en cuerpo y alma a ti no me perderé a mi misma una vez más.
Se acerca la fecha de vernos y tengo susto de que no me quieras, ha pasado tanto tiempo, pienso y repienso cómo será nuestro encuentro y el pánico se apodera de mi…

Y todo cambió. ..

Hablamos y nuestras almas se desnudan frente al otro, con o sin quererlo lo hacemos. Cada vez que nos comunicamos dejamos ver destellos de nuestros corazones y cada vez me enamoro más de ti.
No estabas en mis planes y mucho menos volver a enamorarme así de ti. No ahora, en realidad ni ahora ni nunca. Pero llegaste a mi vida removiendo todo, sanando mi corazón y llenándolo de amor, del bueno, del sincero.
Cuando nos maullamos llegan recuerdos de hace ya tantos años que evocan a la joven inocente que fui una vez.
Hoy ya soy una mujer tan distinta a aquella joven que se entregó a ti, la vida se ha encargado de enseñarme a ser fría y distante, pero llegaste tú y derrumbaste mis barreras, barriste el dolor, lo cambiaste por ilusión y esperanza.
Pensar en escribir una historia juntos llena de emociones, perversiones y placeres me intriga, me provoca, me tienta a lanzarme a tus brazos.
Te quiero, te extraño cuando no hablamos y el no poder tenerte aquí y ahora a pesar que es complejo hace qu…

A ti parte 2

Ya han pasado 20 días sin hablar uno más y habré desintoxicado mi organismo de la droga que fuiste para mi. Hoy soy feliz sin ti, no te necesito, no te amo, ya no siento nada por ti nada más que desilusión y molestia.
Tuviste cero respeto por la docena de años que estuvimos juntos y apenas pudiste te paseaste por este miserable pueblo con la tipa que decidiste seguir tu vida. No me duele por amor, me heriste el orgullo y te ganaste mi desprecio, ya no seré nunca más benevolente contigo, no lo mereces bajaste De la categoría de ex amor a un animal rastrero.
No vales la pena y jamás volverás a ser parte de mi vida aparte de infiel, cobarde y mentiroso fuiste desleal. Todo lo que odio.
Si nunca más sé de ti y no te veo será maravilloso. Solo quiero seguir mi camino rodeada de la gente que me quiere y que quiero.

Destino

Siempre he creído que la suerte o el destino en parte no existen sino que son el resultado de nuestras decisiones, ahora lo tengo aún más claro.
Hace 16 años fuiste mi primer amor y mi primer desamor.
Hoy te apareces en mi vida en el momento más oscuro de mi vida, llegas en el renacimiento de mi alma y cuando mi corazón todo lo que tenía  era vacío.
Apareces como si nunca te hubieras ido...
Tan cambiados estamos y a la vez tan iguales a cuándo éramos unos jóvenes con el mundo a nuestros pies.
Todo me hace pensar que la vida y nuestras buenas y especialmente nuestras malas decisiones nos trajeron a este momento.
Tú alejado de la sociedad y yo sola en medio del sufrimiento, dos corazones dañados por quienes un día quisimos y ahora encontrando la luz en un antiguo amor.
Tengo claro que te quiero y lo más probable es que nunca te dejé de querer, si un amor como lo que tuvimos no es tan fácil de olvidar.
La vida es tan complicada, pero cuando hablamos el mundo es otro y me atrevo a soñar. …

Pequeña Partner

Amiga, te extraño con el alma, reprimo mis ganas de tenerte aquí, de contarte la vida que he tenido y los cambios que han llegado. Extraño las conversaciones interminables que teníamos, extraño tener a la mejor confidente y partner.
Por qué te fuiste, por qué nos alejamos, ya nada importa, solo que te desvaneciste en el tiempo y el espacio, dejando un vacío en mi alma.
Querida Catita te recuerdo y te añoro, añoro las que éramos, añoro nuestros sueños y añoro las risas gritonas que teníamos, las idioteces filosóficas que hablábamos y como pensábamos hacer del mundo nuestro patio de juegos.
A pesar de que habíamos estado alejadas años sabía que si algo realmente importante pasaba y me acercaba a ti no te irías, pero cuando desapareciste una parte de mi alegría y esperanzas se fue contigo. Años han pasado y aún te siento conmigo. Amiga donde sea que estés en la tierra, en el mar o en el cielo, quiero decirte que siempre te amaré y siempre serás mi hermana.
Hoy pienso en ti con añoranza, …

Re-armarme Re-nacer Re-amarme

Después de tanto dolor y agonía hay que tomar las cenizas y renacer.
No es la primera vez que lo debo hacer en mi vida y ciertamente no será la última.
En un encuentro conmigo misma me he preguntado qué espero de la vida, qué quiero...  Aún no tengo todas las respuestas.
Lo que tengo claro es lo que quiero hacer escribir, leer, cantar, hacer ejercicio, bailar, salir, comer rico, tener nuevas experiencias, conocer gente y retomar lazos perdidos.
Quiero vivir en todo el sentido de la palabra. No me voy a reprimir nunca más, ni por miedo, ni por vergüenza, ni por inseguridad, ni por amor.
Ahora me he puesto a mi misma en primer plano y me quiero, me gusto, me estoy conquistando aún, pero se ve que es una relación que no me va a defraudar ni traicionar y que puede durar toda la vida.
En este pueblo en el que vivo me siento fuera de lugar, no pertenezco acá y por eso me iré a vivir a la costa, donde hay más trabajo y mucha más vida y amistades.
Agradezco tanto los soportes que he tenido en…

A ti

Lo más probable es que nunca leas estas líneas a no ser que te lo pida...

Debo decirte con toda honestidad lo que mi alma siente y grita en mi interior...

Eres la persona junto conmigo misma, que más daño me ha hecho. Lo hiciste porque yo te permití hacerlo, me entregué completamente en cuerpo y alma por más de una década, me olvidé de mi misma, me perdí en ti. Mi mundo eras tú y nada más importaba, donde fueras o estuvieras allí debía estar yo, necesitaba de ti para vivir y respirar. Eras mi centro, mi soporte, mi luz y mi mayor amor, prácticamente mi príncipe soñado.

Llegaste a mi vida después de mis momentos más oscuros y me protegiste, me cuidaste, me amaste, me levantaste y por siempre te lo agradeceré. Pero debo decir que esos oscuros momentos no se comparan con el último mes que he vivido.

Me abandonaste a mi suerte con mis hijos a cientos de kilómetros de ti y de la seguridad familiar. Me sentí tan vulnerable y débil como nunca. Caí en las temidas crisis de pánico de mi adoles…

Hoy se acaba todo

Lo decidí hoy se terminó. le dije que ya me había hecho suficiente daño y que necesitaba tiempo y distancia, que su relación con esa tipa me dolió y que siguiera en algo con ella me dañaba, porque es así, no puede esperar que lo deje de amar de la noche a la mañana.
Puedo decir que aún lo amo, pero su amor me duele, me daña y no lo quiero.
Hoy decidí que ya es suficiente dolor que desde mañana todo será diferente podré mantenerme lejos de él y enfocarme en mis metas y deseos.
No más pena, me aferro a la rabia y al empuje.
No le permito hacerme más daño. ni a él ni a ella.
A él no le deseo mal a pesar de todo lo que ha pasado, pero a ella que con gusto se metió en nuestra vida le deseo el mal que ha causado multiplicado.

Espero que él algún día se de cuenta de lo perdido.

Con mucho dolor te digo adiós, tal vez más adelante nuestros caminos se crucen, pero yo ya no seré la misma.

salida

Ayer por la noche salí, para convencerme de que podía estar sola, que era capaz de valerme por mi para pasarlo bien.
Así fue, estuve conmigo y lo pasé bien.
Me distraje por unas horas y dejé de sentir la angustia que él en mí provoca.


Triste

Hoy es uno de esos días donde amanecí triste. Lo extraño y me daño a misma pensando que está con otra que nuestra historia no le importa, que mi dolor es insignificante comparado con la libertad que siente al haber roto nuestro amor.
Lo pienso lejos y me duele, me duelen los recuerdos, me duele el amor que aún por el siento, me duele su existencia. El saber que está por ahí y ni en sus pensamientos figuro.
Racionalmente sé que debo dejarlo ir, que es dañino para mi aferrarme a él,  que puedo salir adelante por mí y mis hijos.
Pero emocionalmente lo quiero conmigo, me aferro a que me amó y a lo vivido juntos.
Necesito encontrar la forma de dejar de sufrir por él,  de sentir esta agonía,  este dolor tan intenso que no me permite avanzar.
Quiero vivir mi vida sin él y necesito hacerlo, sé que puedo pero necesito sentirlo así.
No quiero transformar mi pena en rabia u odio, no quiero borrar lo vivido, pero ya no sé que hacer para apagar este dolor

Un paso para adelante y dos para atrás

Es una ilusión, creo que avanzo, que mejoro, que estoy más tranquila, que no pienso en él ni lo necesito. Pero al parecer soy una adicta y me está costando demasiado trabajo mantenerme entera. Desde hace ya unos días me despierto con terror o pesadillas, desesperada y tengo la primero reacción de llamarlo o buscarlo en la cama. Eso no es lo peor sino que es darme cuenta que no está ni volverá a estar. Y empieza el llanto y el dolor de nuevo, siento que vuelvo a caer presa de la tristeza. Me siento vulnerable otra vez sin importar lo que me diga yo misma o los demás creo que no puedo seguir. Sé que no es así pero en esos momentos es todo dolor y soledad.
En vez de ser cada día más fácil pareciera ser más complejo y me veo a mi misma caminando y desmoronándome.

procesando el cambio

Ahora ya más en calma después de la ruptura vivida, puedo mirar atrás y tratar de decifrarme.
Hay tanto de mí que no quiero, tanto así que entiendo perfectamente la razón o razones de que me haya dejado.

Si miro a la que fui el último tiempo y la que fui en muchas situaciones no me gusto, me detesto, me odio incluso. me asombra que se haya mantenido a mi lado a pesar de que yo actuaba de una manera tan detestable. Sin notarlo me convertí en una mujer posesiva, codependiente, celosa, manipuladora y controladora. Lo peor de todo fue no darme cuenta, dañarlo y dañarme a mí en el proceso. Me sentía tan mal en esas situaciones, sentía que lo necesitaba, que me moría sin él. Ahora me doy cuenta que no era así. Ahora que no lo tengo puedo verlo, puedo ver que soy capaz de seguir adelante sin él. No lo necesito, aunque si lo quiero.

El dolor de la ruptura fue profundo, tanto que me dolió el alma y físicamente el corazón, era tal la angustia que sentía que tenía la garganta cerrada, no podía c…

Vacío

Hoy desperté después de dormir solo un par de horas debido al agotamiento y me di cuenta que solo hay vacío.  Vacío por dentro, vacío en mi corazón.
Es como si ya no hubieran lágrimas,  como si ya no quedara nada. Solo un profundo hoyo, donde reside el dolor.

Dolor

Es todo lo que siento ahora, casi no puedo identificar otro sentimiento.
Nunca había sentido algo así, tan profundo, tan pegado al alma.
Físicamente lo siento, el corazón oprimido despedazado, roto en mil pedazos.
Dolor rabia pena, ya ni sé. Solo siento el profundo dolor en el alma, ese que enceguece, que te quita el aire y te deja sin aliento. Ese que da miedo abrazar y sentir al 100%
Dolor a ti hoy me entrego aunque sufra y me pierda en ti, porque sé que no estaré sola y podré salir después de viviré, de procesar, después de hacerte parte de mi historia.

El día del juicio

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Ya ha llegado el momento en que hablemos, de verdad mirándonos a los ojos con el corazón abierto de par en par.
La espera me pone ansiosa y nerviosa, el no saber me enloquece.
El miedo a perderlo me paraliza
Pero el miedo a perderme a mi misma me aterra.
Dignidad y compostura manténganse a mi lado, no me abandonen.
O que me diga que hay otra persona me llena de temores.
El tan esperado encuentro llega y debo confesar que me asusta la idea de ver al hombre que amo con todo el corazón y no eencontrar más que rechazo y distancia.
Sueño el momento de vernos y besarnos y abrazarnos y sentir que todo el dolor valió la pena. Pero tampoco soy tan ilusa y me he puesto en el peor de los casos, lo he pensado frío y distante. Cruel y despiadado, sin amor por mi y sin respeto por nuestra historia y nuestros lazos. Lo he imaginado traicionero, infiel y mentiroso. Pero ni lo peor que pueda imaginar me hace amarlo menos. Seré idiota? Tal vez, una idiota enamorada, esperanzada con recuperar nuestra …

Después de la tormenta sale el sol

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Después de toda la tormenta he podido encontrar la calma y el camino correcto...

Desde ya hay un plan de acción en movimiento, reestructuración y reinvención

Sanidad mental y física.

Aprendo a amarme cada día y a valorarme, cambio hábitos dañinos y me fijo metas.

Lo mejor es que las iré cumpliendo una a una, mejorando como persona y volviéndome la persona que quiero ser y al amarme los demás también podrán hacerlo.

Soy y seré mejor persona que ayer, me he puesto límites que antes no tenía y gracias al apoyo que he recibido sé que puedo.

No podría decir que en esto soy feliz, pero si estoy más en calma y llena de esperanza,

Fallé

Caí, le fallé y me fallé a mi misma. Ahora he quedado como la mala, desconfiada y repudiada. Si le dijera que un alma venenosa  conspiró para que yo cayera.
Siento que caí en una trampa, no entiendo por qué.
Tan transparente soy? que se podía ver de tan lejos mis dudas y mi inseguridad??
Bastó que alguien sembrara la duda en mi corazón para traicionarme, para espiar donde no debía, cuando no debía y en el proceso me dañé el alma y dañé el amor que me tiene.
Ya no es importante lo que encontré sino que traicioné la confianza, aunque en el momento yo me sentí herida y traicionada.
Se alejó más aún de mi, lo estoy perdiendo y duele...
Duele tanto haber actuado de manera impulsiva.
Estoy tan arrepentida de haberme hecho sufrir...

amor

y es amor...
Lo amo con el alma y creo que no debería...
me duele
Lo extraño, lo añoro...
Me siento idiota, ilusa y esperanzada
Cómo puedo creer que todo es pasajero, que solo es una confusión, que tiene solución????
Cómo???

le importo??
eso es lo peor, el no saber

no sé que siente, que piensa, si aún me ama o si solo soy una carga para él...

Siento el corazón roto, yo me siento rota...

llanto, gritos, lagrimas como que fuera lluvia cayendo del cielo..... y.... que soluciona? nada

solo voy a tener que darle tiempo al tiempo y pedirle a los dioses que iluminen su corazón.

Tirarse así a la piscina nunca debió pasar.

Dolor

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Inevitable...
Por hacerlo o por no hacerlo era imposible saber cuanto iba a doler...
Así fue
Dañada, rota....
Pero soy fuerte y valiente
Nunca derrotada
Avanzar, rearmar, confiar
Amada y Armada

amarse

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Al parecer siempre llega el momento de despertar, de darse cuenta que los momentos hermosos, son solo eso, momentos.

La realidad la construimos día a día con esfuerzo y perseverancia. Las relaciones se construyen con honestidad y cariño.

Si el cariño no se expresa la pareja siente que el amor ha muerto, dudas, dudas de ti misma, dudas de si has actuado bien, de si ha sido demasiado el drama en el día a día, de si has sido lo suficientemente capaz y valiosa para la relación.

Es un momento de catarsis cuando uno de los dos se pone distante, frío y cambia. no necesariamente es sinónimo de falta de amor, pero daña. Sin quererlo tal vez te parte el alma y el corazón. En el momento por supuesto que duele hasta las entrañas, pero con el pasar del tiempo despiertas.

Eres un ser individual, llegaste al mundo sola, debes valerte por ti misma. Crees que no eres capaz, que el mundo se derrumba, que la vida se ha acabado, que esa persona a quien te entregaste en cuerpo y alma te ha fallado, que d…

Mi historia por el infierno

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Después de ver diversas noticias sobre violencia hacia la mujer he decidido escribir mi postura frente al tema.
La violencia de género ha existido siempre y las grandes responsables de que esto suceda somos nosotras.
Bueno, si, nosotras. Por no querernos, por no respetarnos. por no abrir los ojos y salir de la espiral autodestructiva en la una se ve involucrada.
Cuento mi experiencia a continuación por si a alguien le sirve. De adolescente me sentía como muchos incomprendida, que no encajaba y a pesar de mi corta edad ya había tenido una experiencia amorosa que me llevó a no quererme y creer que nadie jamás pudiera quererme, que no lo merecía y fue así como lamentablemente busqué en internet a alguien que según yo me comprendiera y con quien encajara.
Contrario a lo que creen muchos, encontrar a alguien que te haga creer que te sientes comprendida y querida es fácil, porque al estar una vulnerable los estándares bajan tanto que por decirlo así cualquier micro sirve.
Fue de esta manera q…