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Pequeña Partner

Amiga, te extraño con el alma, reprimo mis ganas de tenerte aquí, de contarte la vida que he tenido y los cambios que han llegado. Extraño las conversaciones interminables que teníamos, extraño tener a la mejor confidente y partner.
Por qué te fuiste, por qué nos alejamos, ya nada importa, solo que te desvaneciste en el tiempo y el espacio, dejando un vacío en mi alma.
Querida Catita te recuerdo y te añoro, añoro las que éramos, añoro nuestros sueños y añoro las risas gritonas que teníamos, las idioteces filosóficas que hablábamos y como pensábamos hacer del mundo nuestro patio de juegos.
A pesar de que habíamos estado alejadas años sabía que si algo realmente importante pasaba y me acercaba a ti no te irías, pero cuando desapareciste una parte de mi alegría y esperanzas se fue contigo. Años han pasado y aún te siento conmigo. Amiga donde sea que estés en la tierra, en el mar o en el cielo, quiero decirte que siempre te amaré y siempre serás mi hermana.
Hoy pienso en ti con añoranza, …

Re-armarme Re-nacer Re-amarme

Después de tanto dolor y agonía hay que tomar las cenizas y renacer.
No es la primera vez que lo debo hacer en mi vida y ciertamente no será la última.
En un encuentro conmigo misma me he preguntado qué espero de la vida, qué quiero...  Aún no tengo todas las respuestas.
Lo que tengo claro es lo que quiero hacer escribir, leer, cantar, hacer ejercicio, bailar, salir, comer rico, tener nuevas experiencias, conocer gente y retomar lazos perdidos.
Quiero vivir en todo el sentido de la palabra. No me voy a reprimir nunca más, ni por miedo, ni por vergüenza, ni por inseguridad, ni por amor.
Ahora me he puesto a mi misma en primer plano y me quiero, me gusto, me estoy conquistando aún, pero se ve que es una relación que no me va a defraudar ni traicionar y que puede durar toda la vida.
En este pueblo en el que vivo me siento fuera de lugar, no pertenezco acá y por eso me iré a vivir a la costa, donde hay más trabajo y mucha más vida y amistades.
Agradezco tanto los soportes que he tenido en…

A ti

Lo más probable es que nunca leas estas líneas a no ser que te lo pida...

Debo decirte con toda honestidad lo que mi alma siente y grita en mi interior...

Eres la persona junto conmigo misma, que más daño me ha hecho. Lo hiciste porque yo te permití hacerlo, me entregué completamente en cuerpo y alma por más de una década, me olvidé de mi misma, me perdí en ti. Mi mundo eras tú y nada más importaba, donde fueras o estuvieras allí debía estar yo, necesitaba de ti para vivir y respirar. Eras mi centro, mi soporte, mi luz y mi mayor amor, prácticamente mi príncipe soñado.

Llegaste a mi vida después de mis momentos más oscuros y me protegiste, me cuidaste, me amaste, me levantaste y por siempre te lo agradeceré. Pero debo decir que esos oscuros momentos no se comparan con el último mes que he vivido.

Me abandonaste a mi suerte con mis hijos a cientos de kilómetros de ti y de la seguridad familiar. Me sentí tan vulnerable y débil como nunca. Caí en las temidas crisis de pánico de mi adoles…

Hoy se acaba todo

Lo decidí hoy se terminó. le dije que ya me había hecho suficiente daño y que necesitaba tiempo y distancia, que su relación con esa tipa me dolió y que siguiera en algo con ella me dañaba, porque es así, no puede esperar que lo deje de amar de la noche a la mañana.
Puedo decir que aún lo amo, pero su amor me duele, me daña y no lo quiero.
Hoy decidí que ya es suficiente dolor que desde mañana todo será diferente podré mantenerme lejos de él y enfocarme en mis metas y deseos.
No más pena, me aferro a la rabia y al empuje.
No le permito hacerme más daño. ni a él ni a ella.
A él no le deseo mal a pesar de todo lo que ha pasado, pero a ella que con gusto se metió en nuestra vida le deseo el mal que ha causado multiplicado.

Espero que él algún día se de cuenta de lo perdido.

Con mucho dolor te digo adiós, tal vez más adelante nuestros caminos se crucen, pero yo ya no seré la misma.

salida

Ayer por la noche salí, para convencerme de que podía estar sola, que era capaz de valerme por mi para pasarlo bien.
Así fue, estuve conmigo y lo pasé bien.
Me distraje por unas horas y dejé de sentir la angustia que él en mí provoca.


Triste

Hoy es uno de esos días donde amanecí triste. Lo extraño y me daño a misma pensando que está con otra que nuestra historia no le importa, que mi dolor es insignificante comparado con la libertad que siente al haber roto nuestro amor.
Lo pienso lejos y me duele, me duelen los recuerdos, me duele el amor que aún por el siento, me duele su existencia. El saber que está por ahí y ni en sus pensamientos figuro.
Racionalmente sé que debo dejarlo ir, que es dañino para mi aferrarme a él,  que puedo salir adelante por mí y mis hijos.
Pero emocionalmente lo quiero conmigo, me aferro a que me amó y a lo vivido juntos.
Necesito encontrar la forma de dejar de sufrir por él,  de sentir esta agonía,  este dolor tan intenso que no me permite avanzar.
Quiero vivir mi vida sin él y necesito hacerlo, sé que puedo pero necesito sentirlo así.
No quiero transformar mi pena en rabia u odio, no quiero borrar lo vivido, pero ya no sé que hacer para apagar este dolor

Un paso para adelante y dos para atrás

Es una ilusión, creo que avanzo, que mejoro, que estoy más tranquila, que no pienso en él ni lo necesito. Pero al parecer soy una adicta y me está costando demasiado trabajo mantenerme entera. Desde hace ya unos días me despierto con terror o pesadillas, desesperada y tengo la primero reacción de llamarlo o buscarlo en la cama. Eso no es lo peor sino que es darme cuenta que no está ni volverá a estar. Y empieza el llanto y el dolor de nuevo, siento que vuelvo a caer presa de la tristeza. Me siento vulnerable otra vez sin importar lo que me diga yo misma o los demás creo que no puedo seguir. Sé que no es así pero en esos momentos es todo dolor y soledad.
En vez de ser cada día más fácil pareciera ser más complejo y me veo a mi misma caminando y desmoronándome.

procesando el cambio

Ahora ya más en calma después de la ruptura vivida, puedo mirar atrás y tratar de decifrarme.
Hay tanto de mí que no quiero, tanto así que entiendo perfectamente la razón o razones de que me haya dejado.

Si miro a la que fui el último tiempo y la que fui en muchas situaciones no me gusto, me detesto, me odio incluso. me asombra que se haya mantenido a mi lado a pesar de que yo actuaba de una manera tan detestable. Sin notarlo me convertí en una mujer posesiva, codependiente, celosa, manipuladora y controladora. Lo peor de todo fue no darme cuenta, dañarlo y dañarme a mí en el proceso. Me sentía tan mal en esas situaciones, sentía que lo necesitaba, que me moría sin él. Ahora me doy cuenta que no era así. Ahora que no lo tengo puedo verlo, puedo ver que soy capaz de seguir adelante sin él. No lo necesito, aunque si lo quiero.

El dolor de la ruptura fue profundo, tanto que me dolió el alma y físicamente el corazón, era tal la angustia que sentía que tenía la garganta cerrada, no podía c…

Vacío

Hoy desperté después de dormir solo un par de horas debido al agotamiento y me di cuenta que solo hay vacío.  Vacío por dentro, vacío en mi corazón.
Es como si ya no hubieran lágrimas,  como si ya no quedara nada. Solo un profundo hoyo, donde reside el dolor.

Dolor

Es todo lo que siento ahora, casi no puedo identificar otro sentimiento.
Nunca había sentido algo así, tan profundo, tan pegado al alma.
Físicamente lo siento, el corazón oprimido despedazado, roto en mil pedazos.
Dolor rabia pena, ya ni sé. Solo siento el profundo dolor en el alma, ese que enceguece, que te quita el aire y te deja sin aliento. Ese que da miedo abrazar y sentir al 100%
Dolor a ti hoy me entrego aunque sufra y me pierda en ti, porque sé que no estaré sola y podré salir después de viviré, de procesar, después de hacerte parte de mi historia.

El día del juicio

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Ya ha llegado el momento en que hablemos, de verdad mirándonos a los ojos con el corazón abierto de par en par.
La espera me pone ansiosa y nerviosa, el no saber me enloquece.
El miedo a perderlo me paraliza
Pero el miedo a perderme a mi misma me aterra.
Dignidad y compostura manténganse a mi lado, no me abandonen.
O que me diga que hay otra persona me llena de temores.
El tan esperado encuentro llega y debo confesar que me asusta la idea de ver al hombre que amo con todo el corazón y no eencontrar más que rechazo y distancia.
Sueño el momento de vernos y besarnos y abrazarnos y sentir que todo el dolor valió la pena. Pero tampoco soy tan ilusa y me he puesto en el peor de los casos, lo he pensado frío y distante. Cruel y despiadado, sin amor por mi y sin respeto por nuestra historia y nuestros lazos. Lo he imaginado traicionero, infiel y mentiroso. Pero ni lo peor que pueda imaginar me hace amarlo menos. Seré idiota? Tal vez, una idiota enamorada, esperanzada con recuperar nuestra …

Después de la tormenta sale el sol

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Después de toda la tormenta he podido encontrar la calma y el camino correcto...

Desde ya hay un plan de acción en movimiento, reestructuración y reinvención

Sanidad mental y física.

Aprendo a amarme cada día y a valorarme, cambio hábitos dañinos y me fijo metas.

Lo mejor es que las iré cumpliendo una a una, mejorando como persona y volviéndome la persona que quiero ser y al amarme los demás también podrán hacerlo.

Soy y seré mejor persona que ayer, me he puesto límites que antes no tenía y gracias al apoyo que he recibido sé que puedo.

No podría decir que en esto soy feliz, pero si estoy más en calma y llena de esperanza,

Fallé

Caí, le fallé y me fallé a mi misma. Ahora he quedado como la mala, desconfiada y repudiada. Si le dijera que un alma venenosa  conspiró para que yo cayera.
Siento que caí en una trampa, no entiendo por qué.
Tan transparente soy? que se podía ver de tan lejos mis dudas y mi inseguridad??
Bastó que alguien sembrara la duda en mi corazón para traicionarme, para espiar donde no debía, cuando no debía y en el proceso me dañé el alma y dañé el amor que me tiene.
Ya no es importante lo que encontré sino que traicioné la confianza, aunque en el momento yo me sentí herida y traicionada.
Se alejó más aún de mi, lo estoy perdiendo y duele...
Duele tanto haber actuado de manera impulsiva.
Estoy tan arrepentida de haberme hecho sufrir...

amor

y es amor...
Lo amo con el alma y creo que no debería...
me duele
Lo extraño, lo añoro...
Me siento idiota, ilusa y esperanzada
Cómo puedo creer que todo es pasajero, que solo es una confusión, que tiene solución????
Cómo???

le importo??
eso es lo peor, el no saber

no sé que siente, que piensa, si aún me ama o si solo soy una carga para él...

Siento el corazón roto, yo me siento rota...

llanto, gritos, lagrimas como que fuera lluvia cayendo del cielo..... y.... que soluciona? nada

solo voy a tener que darle tiempo al tiempo y pedirle a los dioses que iluminen su corazón.

Tirarse así a la piscina nunca debió pasar.

Dolor

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Inevitable...
Por hacerlo o por no hacerlo era imposible saber cuanto iba a doler...
Así fue
Dañada, rota....
Pero soy fuerte y valiente
Nunca derrotada
Avanzar, rearmar, confiar
Amada y Armada

amarse

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Al parecer siempre llega el momento de despertar, de darse cuenta que los momentos hermosos, son solo eso, momentos.

La realidad la construimos día a día con esfuerzo y perseverancia. Las relaciones se construyen con honestidad y cariño.

Si el cariño no se expresa la pareja siente que el amor ha muerto, dudas, dudas de ti misma, dudas de si has actuado bien, de si ha sido demasiado el drama en el día a día, de si has sido lo suficientemente capaz y valiosa para la relación.

Es un momento de catarsis cuando uno de los dos se pone distante, frío y cambia. no necesariamente es sinónimo de falta de amor, pero daña. Sin quererlo tal vez te parte el alma y el corazón. En el momento por supuesto que duele hasta las entrañas, pero con el pasar del tiempo despiertas.

Eres un ser individual, llegaste al mundo sola, debes valerte por ti misma. Crees que no eres capaz, que el mundo se derrumba, que la vida se ha acabado, que esa persona a quien te entregaste en cuerpo y alma te ha fallado, que d…

Mi historia por el infierno

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Después de ver diversas noticias sobre violencia hacia la mujer he decidido escribir mi postura frente al tema.
La violencia de género ha existido siempre y las grandes responsables de que esto suceda somos nosotras.
Bueno, si, nosotras. Por no querernos, por no respetarnos. por no abrir los ojos y salir de la espiral autodestructiva en la una se ve involucrada.
Cuento mi experiencia a continuación por si a alguien le sirve. De adolescente me sentía como muchos incomprendida, que no encajaba y a pesar de mi corta edad ya había tenido una experiencia amorosa que me llevó a no quererme y creer que nadie jamás pudiera quererme, que no lo merecía y fue así como lamentablemente busqué en internet a alguien que según yo me comprendiera y con quien encajara.
Contrario a lo que creen muchos, encontrar a alguien que te haga creer que te sientes comprendida y querida es fácil, porque al estar una vulnerable los estándares bajan tanto que por decirlo así cualquier micro sirve.
Fue de esta manera q…